¿Ansiosos por devorar nuevas notas de aburrimiento? ¡pues no sufrais más!:

 

 

     Bueno, ¡pues ya estoy preparado para comenzar una nueva vida!, dentro de pocas horas haré mi entrada triunfal en el nuevo instituto llamado, a ver, a ver, “instituto Tomás de Torquemada” umm, ¿de que me suena a mi ese nombre? por el nombre debe ser una figura histórica relevante, ¿tal vez uno de esos múltiples reyes que correteaban por los múltiples reinos de la edad media?, ¿tal vez un importante heróe nacional o un político del XIX?, no, decididamente debe ser un santo, aunque no debe de formar parte de la prole canonizada con el último Papa, porque no me suena... en cualquier caso es un nombre que inspira tranquilidad, "Tomás de torquemada" creo que lo convertiré en mi buena señal del día, en el símbolo de mi bienestar, pensaré en todas sus grandes acciones (cuando me acuerde de una) y me las pondré como ejemplo de conducta para el resto de mi vida, si, decididamente necesito una figura de la que tomar ejemplo. 

 

Nota 4:

 

     Ohhh, a quien quiero engañar, nunca me han gustado los cambios y esto de fingir seguridad en mi mismo no me funciona jamás, y la verdad, tampoco me ha ayudado mucho que Ildefonso, cuando le dije que se preparara para que fueramos al insituto me haya dicho:

-¡Sí! iremos cogidos de la mano dando saltitos por el camino de los ladrillos amarillos como en El mago de Oz, estoy deseando que la primera impresión que tengan de mí mis compañeros sea el niño mimado de papa que va junto con él al colegio donde también trabaja.

-Yo pensaba ir por una acera gris normal y corriente, pero si esa otra ruta te gusta más, ¿por qué no?

-En serio papa, las primeras impresiones son básicas y bastante tengo con ocultar mi maravilloso nombre, ¿no había uno más normal que no le gustase a ella? -hasta ahora, nos hemos referido a Julia siempre como "ella", algo curioso, porque mi hijo nunca ha tenido el mínimo interés por conocer nada de su madre, a veces pienso que es por pura estrategia, así tiene un padre menos del que avergonzarse mientras él se ocupa de parecer una portada del superpop.

-Hijo mío, ya sabes que en nuestra familia...

-hay una tradición de nombres peculiares -dijo con aire ceremonial y en tono de burla- me ocuparé de romperla.

-No son peculiares, sino originales, así no nos confunden, ¿o acaso te gustaría que en tu clase te llamaran Juan nº 3?, así lo evitas -dije bromeando- y además, te aseguro que un día dejarás de ser "fonso" y utilizarás tu nombre verdadero, y eso significará que has madurado.

-Tienes un concepto muy peculiar de la madurez, ¿lo sabías?.

-Por lo menos -le dije- no pretenderás ocultar o negar que soy tu padre durante tres años como en el anterior instituto, ¿no?, con todas tus preocupaciones para ser chachi piruli...

-No digas eso -me recriminó- me duelen los oídos, debería haber un manual para los padres en el que se dijera que nunca, nunca intenten utilizar expresiones que creen modernas, no hay nada más ridículo.

-Pues hablando de ridículo, el que hiciste tú cuando todo el instituto sabía que era tu padre y tu parecías ser el único que no lo sabías, aún recuerdo cuando Lola, tu profesora de geografía te pidió que le pidieras a tu padre que te hiciera unas fotocopias y tu vas y le dices:

  -Pero en casa no tenemos fotocopiadora

  -Ve a reprografía -dijo ella pacientemente, a esta altura todo el instituto sabía tu manía de ocultarlo como si fuese un secreto de estado o si fuesemos una especie de espías infiltrados y desvelar mi nombre pudiese suponer que me torturaran para extraerme la información de como conseguía los colores más nítidos de los dos barrios circundantes-, evidentemente.

  -¿A reprografía?, ¿y que iba a hacer mi padre allí?

     Y tengo entendido que la mirada que te dirigió ella y toda la clase fue de las que hacen época, algo que sinceramente, debían haber hecho antes, porque así dejaste de lado esa manía persecutoria; el caso, ¿piensas hacer este año lo mismo? seguro que vuelve a ser divertido hablar en clave sobre cosas de casa, pero tendrás que inventar un lenguaje nuevo, seguro que los malvados que quieren acabar con tu vida social están al acecho preparando malignos planos para que dejes de ser chachi piruli -dije en tono de burla

-Bueno vale, a lo mejor me pasé un poco -dijo un tanto arrepentido

-¿Un poco? por favor, fingías no saber mi nombre cuando llevaba una chapa con él.

-Supongo que este año no haré lo mismo, aunque tampoco hablaré de ello a todas horas.

-Vamos, que no piensas decir nada hasta que salte la liebre.

     Y se fue, así sin más y aunque no niego que me gustaría que me acompañara, prefiero que sea él quien tenga un buen día, porque con lo temperamentales que son los adolescentes, sino le va bien, luego tendré que ser yo quien le consuele porque se le desataron los zapatos delante de sus amigos o cualquier cosa que a esa edad da la impresión de que se te hunde el mundo, en fin, todos hemos pasado por eso y hay que tratar de comprenderlo.

      Además así podré aprovechar, como entro más tarde que Ildefonso, para visitar por última vez mi antiguo instituto y recoger algunas cosas que me quedaron; aunque tengo entendido que Cari ya me las ha puesto en una bolsa.

     Cari era mi antigua compañera conserje/reprógrafa  en el anterior instituto, y cada vez que la llamo así se crea un malentendido por razones lógicas (cari de cariño) y como todo el mundo lo hace y ella tiene la costumbre de saludar a todo el mundo con dos besos, pues da la impresión de que es la mujer más promiscua del mundo); de hecho, es la persona más incomoda de presentar porque dices:

-Bueno esta es Cari

-¡Ah!, Abelardo, ya era hora de que te echaras novia -dice el típico amigo soltero- ¡si es que ese celibato no es bueno!

-No, su nombre es "Cari"

-Si bueno, yo a la mía le llamo churri, pero eso es pa gustos...

-¡Que no, que ella se llama así!, -digo siempre con cansancio- tú Manuel, ella Cari -¡cuanto bien han hecho las películas de Tarzán a la humanidad, especialmente si tienes que presentar a Cari!

-¡Ah!, ¿pero estáis liados no?

      En ese punto es cuando yo pierdo la paciencia y Cari toma las riendas, lo que es lógico, dado su empeño en ser presentada a todo el mundo (e Ildefonso cree que es él quien tiene problemas con su nombre); pero comienza lo que yo llamo "el proceso de la primera mala impresión", (a que va a ser por eso que él círculo de amistades de Cari es tan cerrado):

-Mira tío, yo me llamo así y él es mi amigo, ¿es tan difícil de entender?

-Bueno -continuó Manuel- ¿entonces te gustaría ser mi cari? -dijo con tono lujurioso mientras se acercaba a ella.

        Cuando esto sucede, y siempre hay graciosos por el mundo que lo hacen, Cari toma en cuenta diversas posibilidades, la mayoría son de violencia física, en el caso de Manuel fue una patada en ese órgano que hay entre las piernas; y ese tiempo fue exactamente el que duró su relación: 5 minutos. Con las mujeres no creáis que le va mejor, no soporta las risitas; es una mujer de bastante carácter, aunque muy dulce, amable y comprensiva si la llegas a conocer a fondo.

       Lo más curioso de todo esto, es que el en apariencia "lascivo nombre" de mi amiga oculta un divertido secreto; pues ella es otra de los que Ildefonso llamaría "víctimas de su propio nombre"; pero el caso de Cari es especialmente curioso, puesto que todos parecen ver como impúdico, obsceno y libertino nombre de mi amiga, no es sino la abreviatura de su primer nombre: Caridad; y digo primer nombre, porque ella fue "víctima" de unos padres excesivamente religiosos, casi fanáticos, que le pusieron a su primera hija como nombre las virtudes teologales, es decir Caridad, fe y esperanza; tema del que no salió mejor parada su hermana a la que le pusieron como nombre las cuatro virtudes cardinales es decir, Prudencia, Justicia, Fortaleza y Templanza (Dios sabe que hubiera pasado si sus padres llegan a tener un hijo; ¿le hubieran puesto el nombre de todos los Papas?).

       Y así, aunque la hermana pequeña aceptó relativamente bien sus nombres, la mayor no los podía ver delante, así que aunque nunca llegó a cambiarlos por no darle un disgusto a sus padres que llevaban toda la vida diciendole lo importante que era su nombre y como le debía de servir de inspiración; nunca permitió a nadie que le llamara por ellos, de hecho, siempre trata de no enseñar su carnet de identidad como sea (lo cual le trajo más de un problema con la policía), sobre todo para evitar la automática sonrisa que se dibuja en los labios de todo el que lee el nombre; que ella se empeña en fingir que no existe, aunque, no parece darse cuenta de que el nombre "Cari" que adoptó hace tantísimo tiempo, puede que le traiga tantos o más problemas que las tres virtudes teologales juntas. 

     en fin, dejo de escribir que se me cierra la puerta del vagón y ya he llegado

        Es posible que una vez un productor de televisión pensara "umm, primero haré una película para televisión normalita y de no demasiado presupuesto pero que será una revolución debido al renacimiento del género musical; cuando haya ganado millones con ella los invertiré en una segunda parte que superará enormemente la primera, hasta tal punto que los que la han visto se quedarán admirados y volveré a ganar una cantidad desbordante de dinero, y con eso y tantísimo prestigio como habré acumulado, dejaré de ser un simple productor de televisión para ser un superproductor de cine, en el que haré la tercera parte de esa película..." ¿es esto la fábula de la lechera? ¡no, es High school musical!.

      Y lo cierto es que esta historia bien podría ser una leyenda por lo increíble que es en sí, pero ya se sabe que la realidad siempre supera a la ficción y este caso es un buen ejemplo, así, después de la televisiva High school musical, de la superproducción High school musical 2 (de la que podéis encontrar la crítica en este espacio, siendo por cierto, una de las más visitadas), ahora, cuando creíamos que ya era imposible que llegaran más alto, esta saga (casi representante de una generación) lo logra alcanzando un punto culminante que ninguna otra había conseguido, ascender a la gran pantalla y dejar de ser emitida para ser proyectada. 

       Este gran evento único en la historia del audiovisual es nada más ni nada menos que High school musica 3 fin de curso que se estrenará el 24 de octubre (aunque no hagáis demasiado caso, no olvidéis que quedando tanto tiempo las fechas suelen ser más bien inexactas, pero es una aproximación).

      En esta ocasión, el argumento, siguiendo el estilo de las anteriores, cubre otro evento básico en la vida de todo estudiante (en la primera vimos un curso entero, en la segunda el verano), sobre todo del americano, que es el fin de curso, la graduación y otra experiencia básica que es abandonar el instituto para ir a la universidad, ¿que pasará entonces?, ¿se separaran o seguiran "all in this together"? las respuestas en octubre (aunque tratandose de un musical y además de Disney, me parece que esta contestada la pregunta) aunque de momento lo que se puede ir adivinando es un éxito arrasador debido al cuidado y a la calidad que siempre han sido la bandera de los productos Disney.

      Así pues, os doy la buena noticia de ir teniendo ya otro musical en perspectiva (aparte de Mamma mía que se estrenará el próximo mes, consultad esta misma categoría de Actualidades para más detalles), ¿puede haber mayor felicidad? 

                   

En “High School Musical 3: Fin de curso” Troy y Gabriella acaban el último año y deben enfrentarse a la perspectiva de una separación, ya que su futuro universitario toma direcciones diferentes. Junto al resto de los Wildcats, ponen en escena un elaborado musical de primavera que refleja sus experiencias, esperanzas y miedos de cara al futuro. Con nueva e increíble música e impresionantes bailes creados para aprovechar al máximo las posibilidades que brinda la gran pantalla, este gran espectáculo cinematográfico ofrece diversión a tope con el grupo del East High, que rebosa talento. Zac Efron, Vanessa Hudgens, Ashley Tisdale, Lucas Grabeel, Corbin Bleu y Monique Coleman retoman los papeles que interpretaron en el éxito mundial “High School Musical” y en la secuela que batió todos los récords, “High School Musical 2.” High School Musical 3: Fin de curso llega a los cines el 24 Octubre 2008.

                       

 

                                        "Si errar es humano, perdonar es divino"

                                        dicho

 

      Hasta ahora esta sección sólo había recogido citas, tanto de gente importante como de distintas obras de arte; pero la categoría tenía un nombre mucho más amplio, y faltaban los "refranes y dichos" (y de hecho, sigue faltando el primero, trataré de arreglarlo cuanto antes), así pues, me alegra inaugurar los dichos con este que siempre me gustó y que tan pocas oportunidades he tenido de usar o al menos, intentar colar en una conversación.

      Siempre me ha gustado este dicho (que creo que tiene poco de dicho popular, me parece demasiado culta para ello, incluso es probable que provenga del latín), porque ensalza hasta tal punto el perdón que lo hace divino, algo por encima del humano, con lo que se da a ver que todos debemos perdonar aunque sea dificil.

       Supongo que el dicho es una especie de contestación a otro famoso dicho "errare humanum est" (este confirmado que existe en latín), es decir, que "errar (equivocarse; hay que ver que poco utilizamos ese verbo a pesar de que se mantiene en la expresión original) es humano", con lo que en cierto modo nos disculpamos porque sabemos que no podemos ser perfectos, ya que no existe nadie así.

       Pero la frase se queda en cierto modo incompleta, porque si erramos, ¿debemos entonces ser castigados por ello?, ¡no! es lo que dice este bello dicho, porque no sólo disculpa el que erremos, sino que promociona que nos perdonen por ello dandole a esta acción la calificación de divina, porque es superior a lo anterior por ser una muestra de bondad no siempre fácil de hacer.

      La frase, creo que también tiene connotaciones religiosas (y creo que ya va más de una en el espacio, ¡me estoy volviendo ultracatólico! juejue) pues hace referencia a la gran capacidad de perdón que posee Dios, y por tanto, aunque Él sea perfecto y nunca se equivoque, gracias a esa bondad tan propia, puede hacer una acción tan alabable como perdonar.

      A pesar de lo anterior, los no religiosos no debéis de rechazar la frase pues creo además, que viendo el mundo en el que vivimos en el que todo va tan deprisa que nadie deja tiempo para segundas oportunidades, esta frase se debe tener muy en cuenta, porque todos las merecemos, ya que todos nos equivocamos como humanos que somos, ahora bien, después llegará el turno de ver si somos capaces de llegar más allá y perdonar también, que es lo más importante y lo que nos hace realmente buenas personas.

 

      Así que no esperes ni un segundo más para partirte de risa con ella, aquí va, ¡no os olvidéis de dejar un comentario!:

 

Nota 2:

 

      A ese famoso dicho de que es peor una mudanza que un incendio no le falta razón; todas estas situaciones juntas (la compra del nuevo piso, nuestro traslado a un nuevo instituto –para tenerlo todo más cerca- y por último la mudanza) han sido una autentica pesadilla, y no exagero.

      Para empezar, ¿habéis buscado piso alguna vez? Es una encerrona recurras a lo recurras, si vas a ver particulares ellos se ocuparan rápidamente de tapar todos los defectos del piso a tu llegada y pondrán las excusas más absurdas o mentirán con el mayor descaro con tal de librarse de su posesión, recuerdo que en una misma tarde tuve conversaciones como estas:

-¿aire acondicionado?, ¿en Madrid?, ¡pero si aquí nunca hace calor! –decía el individuo como si hubiese dicho la mayor tontería del mundo, no se de donde se creía que era aquel hombre- además, eso gasta muchísimo, es mejor abrir la ventana de la habitación del fondo y la del salón y que así corra el aire -sí claro, cuando en verano el aire también es caliente y apenas se puede respirar seguro que va a servir de mucho- además, a nosotros no nos gustan esos inventos modernos, no hay nada como un buen abanico, si se lleva usando desde hace siglos por algo será.

-Cari –dijo su oronda mujer que llegaba de la calle- me han preguntado si en el piso nuevo el aparato del aire acondicionado lo queremos con o sin calefacción.

      Lo cual fue de lo más normal en comparación con esta otra visita:

-Pues como ve –dijo la mujer con un elegante traje rojo de super ejecutiva- está listo para entrar a vivir, de hecho yo lo hacía hace dos días

-Desde luego, si fuera un ocupa, sería perfecto para entrar ya, de hecho, no tendría ni que forzar la cerradura.

-¡Oh bueno!, ¿lo dice por esa tontería de que la puerta se abriera con ese golpe?

-Señora, lo único que hizo fue petar y se abrió sola –dije casi con indignación

-Vamos no sea exagerado, ¡pero si está totalmente remodelado!

-Sin duda, pero en 1953, o eso o aún está en proceso porque la madera del parqué está astillada, el color de las paredes que me parecía tan extraño no es pintura sino humedad, eso ya sin nombrar la taza del váter rota o… ¡¿es eso una rata?!, pero de verdad pretende hacerme creer que vivía aquí hace dos días? francamente, espero que mienta mejor con la edad.

      Eso ya sin nombrar pisos plagados de cuadros (no creo que quedara pared, de hecho dude de que la hubiera), de pelos de animales o en el que habían demolido las paredes para convertirlo en un lugar más “diáfano” (o más bien para ocultar lo diminuto que era)

      Y los de las inmobiliarias tampoco eran moco de pavo, a cada vendedor más peligroso que el anterior, de un manipulador peligroso que ni te imaginas; así por ejemplo, una me llevó a ver un piso, el cual se componía de dos habitaciones (sin salón y sin nada), interior, sin pintura... un horror, y cuando me pregunta que me parece (pregunta clave de todos los agentes que suelen hacer con una sonrisa peligrosa, así que cuidado con lo que respondes) y le digo (por no decir defectos peores) que me parece pequeño, ella va y me dice con todo descaro:

-¡pues por ese precio no vas a encontrar nada mejor!

       Señora por favor, estuve a punto de decir, que no he nacido ayer y he visto más pisos y más precios. Naturalmente, no tuvo el descaro de volver a llamarme como si hicieron otros como los de la inmobiliaria "buenprecio" (a veces llos nombres resultan irónicos), que me sometieron a un acoso de día y noche durante meses, hasta el punto de que tuve la sensación de que salía con la agente inmobiliaria, y cuando por fin encontré el piso y no fue con ellos, me estaba dando la impresión de que dejaba una relación amorosa con ella, y la escena no fue para menos:
-Mira -dije con educación- es que verás, ya encontré el piso que quería así que no es necesario que me busques más -dije como si estuviera cortando con ella; a veces soy demasiado tímido

-Pero, no puedes hacerme esto, tengo un piso fabuloso, es el de tus sueños (si me hubiera dado un euro por cada vez que me lo dijo y otro por las veces que me decepcionó sería millonario).

-Pero es que ya no hace falta... -dije viendo en que se iba a convertir la escena

-¡¡¡Puedo cambiar de veras!!!, -gritó de una forma que me dio miedo- ahora ya te entiendo, ya comprendo tus necesidades y que espacio necesitas

-Pero... -dije desconcertado

-No me dejes sin verlo, después de todos estos meses contigo, conociendote, ¡ahora se como satisfacerte! -si hasta ahora tenía miedo ahora estaba aterrado, daba la impresión de que me había aprovechado de ella sexualmente durante semanas y que ahora yo, el malo malísimo la dejaba para aprovecharme de otra

-Pero es que el otro piso ya me encanta... -dije repitiendome, básicamente porque en una situación así no sabes que hacer.

-Ah, sí, el otro, ya lo había olvidado -dijo con furia, como si fuera un ataque de celos- ¿y acaso crees que tiene algo de lo que te ofrezco yo?, mira, allá tu, pero te estás perdiendo algo muy bueno sólo por un capricho temporal, además, ¿cuanto tiempo llevas viendo a la que te lo encontró? 

-¿Perdona? -dije ya harto de la escena

-¿Que crees?, ¿que lo que te ofrece es perfecto?, ¡lo mio es una apuesta de futuro!, llegará un día en que te arrepientas, pero ya no estará ahí, ¡yo ya se lo habré enseñado a otros!

      Y con esto se levantó y se fue airada, mientras yo me quedaba allí con la sensación de haber vivido con una de mis agentes inmobiliarias una turbulenta relación de culebrón televisivo y me sentía culpable por haber dejado escapar tan buen partido.

      Y no era para menos, en el tiempo en el que estuvimos "juntos" nos llamabamos y nos mentiamos (con enorme descaro, no se como alguien puede mentir así cuando dentro de un par de horas vas a ver la verdad) más que cualquier otra pareja de enamorados, bueno, lo hacía ella:

-¡Hola! -decía siempre con alegría exagerada como si acabara de tomar extasis- ¿que tal?, oyes, ¡¡¡tienes que firmar ya!!!, ¡¡¡pero es que ya!!!, es el piso ideal -primera mentira- se que es el tuyo -segunda mentira- ¡y me lo están quitando de las manos! -técnica típica de vendedor- pero lo he reservado para ti -¡oh por favor!, en esos momentos era cuando más creía que tenía una relación con la agente- ¡¡¡la verdad es que tiene todo lo que pediste!!! -llegados a este punto de mentir con tanto descaro, llegué a pensar que se creía sus propias mentiras, porque es imposible que una persona en su sano juicio pueda pretender que tu también lo pierdas y que no veas la diferencia entre lo que pediste y lo que hay- ¿bueno, que tal si pasas por la tarde a verlo? ya sabes lo rápido que vuelan -otra artimaña de lo más vulgar de vendedor- ¡además el precio es por debajo del que queríamos! -quizás otra de las cosas que me (y le) indujo a pensar que estabamos teniendo una relación era esa manía de utilizar el plural como si nos fueramos a ir a vivir juntos o si nuestros intereses fueran los mismos, cuando no podían ser más diferentes (el suyo encasquetarme cuanto antes el piso y cobrar una comisión que me reservara una hipoteca de por vida; y el mío, que dentro de semejante estafa, no hubiera aún más trampas ocultas en el piso que me hicieran tener que gastar mucho más dinero que no tenía en reformas)

       Y por supuesto, teníamos discusiones como las parejitas, sólo que de otro modo:

-Bueno, ¿que te pareció?

-¡Aún lo están construyendo y quiero entrar a vivir! -dije con desesperación por el empecinamiento de esa mujer en hacerme perder el tiempo exaltando pisos que no me interesaban en absoluto.

-Bueno, pero es obra nueva -argumentó como si poseyera una retórica tan poderosa con la que poder cegarme ante el horror que había visto.

-Y no tiene garaje...

-Pero has visto que calle tan ancha y maravillosa, ¡aquí sobra aparcamiento todos los días! -dijo mirando alrededor con mirada de obviedad, mientras yo me exasperaba por no ser capaz de captar esa misteriosa realidad alternativa perfecta en la que todo estaba disponible. 

-También dije que quería cerca un instituto, un hospital o al menos medios de transporte públicos que pusieran fácil acceder a todo.

-Bueno, están a unos metros andando.

-¡Pero que dices, si hemos tenido que venir en coche hasta aquí de lo lejos que está!.

-Bueno, ¡pero otros pisos no son tan exteriores!

-claro que no, el hecho de que no tenga ni ventanas hace que esté de lo más ventilado, y por cierto, todas las ventanas daban al patio de luces.

       Después de esa frase me miró como si la acabara de insultar y tuvimos nuestro "primer enfado de enamorados", lo que no duró mucho, porque al día siguiente me estaba llamando para ver, una vez más, "el piso de mis sueños".

      Una vez acabada esa etapa de mi vida de turbulentas relaciones de culebrón inmobiliario, creí que por fin la tranquilidad había llegado, ¡que ingenuidad la mía!, la mudanza, iba a ser algo terrible.

     Tal vez muchos de vosotros no os habréis dado cuenta, pero a lo largo de la vida juntamos una gran cantidad de cosas, especialmente las personas adictas a guardar "recuerdos" como yo, así vas juntando entradas de cine o botes de cristal de cualquier cosa que juras que usarás para convertir en un objeto de decoración aunque luego nunca sacas tiempo para ello... etc; y es entonces cuando la mudanza se vuelve algo verdaderamente letal, porque de repente surgen preguntas peligrosas como "¿realmente necesito esto?" o "lo cierto es que nunca lo utilicé, será mejor que lo tire" y comienza una inquisición sobre que debes llevar a la nueva casa y que no; de este terrible juicio, sólo pueden salir dos sentencias (ambas causadas por un cansancio de días): lo tiras todo, acabas tan frustrado y odiando tanto todo lo que te rodea que deseas tirar hasta lo que necesitas, y no habrá duda de que algo de eso acabará en la basura con todo lo inutil; o, acabas dandote cuenta de que todo es útil y que no hay que seleccionar nada, puesto que esa entrada de cine que compraste hace 15 años es un importante patrimonio personal, cultural e histórico, muestra y extracto sociológico de una época, además de que tienes la esperanza secreta de que algún día se revalorice y que como mínimo acabe expuesta en un museo con tu nombre como donante bien grande en una puerta, por la que harás pasar "por casualidad" a todos tus conocidos (aunque sólo sea de un día) mientras sueltas una risotada pretenciosa como si estuvieras en las carreras de Ascott, porque tú has invertido en arte como la gente culta y conservas preciados tesoros como si fueses la baronesa Thyssen; sin pararte a pensar que al fin y al cabo sólo es una simple entrada de cine.   

      Pasado este proceso vital, llegará una guerra, una guerra terrible que enfrenta a dos bandos irreconciliables, tú y la empresa de mudanza, que desde el principio y desde la oficina te inspiran confianza con frases como "sabemos la importancia sentimental que tiene todo y por eso mandamos a los trabajadores más cualificados", los cuales por cierto, debieron sufrir una transformación en el camino, pues de repente aparecieron unos hombres toscos incapaces de pronunciar una frase sin una palabra malsonante de por medio y que parecían creer que todo objeto no demasiado pesado era como un balón de rugby con el que se podía jugar.

      Esa fue la razón de que comenzara la segunda parte de la guerra: el desgaste; en el que Ildefonso (si, tuve que utilizar a mi hijo en esto) y yo nos atrincheramos para vigilar a los hombres aquellos en todo momento y asegurarse de que no causaran demasiadas catastrofes.

      Y por fin llegó la batalla final, la llamada "batalla del piano" que quedará registrada para siempre en los anales de la historia de las mudanzas:

      Por fin casi todo había sido trasladado a la nueva casa, pero vi como se iba dejando de lado, por alguna razón inexplicable, el piano; hasta que un día, el tipo aquel me dijo:

-Mira jefe -como si también hubiese entablado con él una relación de íntima amistad; debe ser algo propio del sector- lo del piano vas a tener que venderlo porque no los transportamos

     Primera ofensiva con la infantería ligera, aún así capaz de amedentrar a una persona no demasiado avispada.

-¿Perdone?, desde cuando, a mi su empresa no me dijo nada de eso.

     No mande demasiadas tropas pensando que la lógica y la razón se impondrían en el campo de batalla, aún no había aprendido que aquí la clave era vencer o morir

-Ya, bueno, eso yo no se, pero no lo hacemos.

-Bueno, pues ahora llamo para quejarme -dije indignado- ¿desde cuando se seleccionan los objetos que llevan?, ¡esto ya es lo que faltaba!

      Por fin había sacado la caballería.

-No mire -dijo casi quitandome el telefono- ¡vendalo! es muy viejo y yo es que no tengo bien la espalda.

-A ver si lo entiendo, ¿quiere que venda mi piano porque usted no es capaz de hacer su trabajo? -dije con ironía esperando una cara de arrepentimiento

-Sí -dijo con tal confianza en sí mismo como si acabara de decir la frase más razonable del mundo.

     Obviamente ya se estaba sacando la artillería

-Mire señor, pues o lleva el piano o pida la baja pero a mi no me venga con cuentos.

-Es que no tengo contrato, así que vendalo y así puede comprar uno nuevo

-¡No quiero un maldito piano nuevo, quiero el mío, pero a usted porque le pagan!, ¿le pagan no?

-Bueno, pues yo no lo llevo, si quiere puede intentarlo usted con la ayuda del chico -no podía creer que estuviera insinuando que yo y mi hijo hicieramos su trabajo.

      Aquella testarudez eran los tanques que empezaban a acabar con mis defensas; pero de repente, algo vino rápidamente a mi cabeza, era la aviación que nos daría la victoria.

-Espere, ha dicho que no tenía contrato, ¿no? bien, pues vamos a ser amigos, usted me baja el piano sin protestar y yo no les denuncio.

-Jajaja -dijo con una risotada- no se atreverá.

     Pero yo ya estaba fingiendo que llamaba a la policía.

      Finalmente el hombre claudicó y gané la guerra, y tengo mi piano en casa. ¿ha acabado la tortura?, no, para nada, ¡ahora hay que instalarlo todo en la nueva casa!, nos esperan días muy duros....

 

Continuará...

      Este es probablemente el sueño de muchos, pues ahora, cual genio de Aladín que aparece para concederte tu deseo, cual hada madrina que piensa que los carruajes y las calabazas se han pasado de moda o como uno de los dones que dieron las tres buenas hadas de la bella durmiente... ¡Disney Channel ahora es en abierto!.

      Lo cierto es que cubre el espacio que dejó la cadena musical Fly music, puesto que probablemente no tardaron en ver que era una mejor opción teniendo en cuenta el mercado: para empezar en la privada es uno de los canales más vistos y apreciados por el público en general y en lo abierto, probablemente ya habréis visto el anuncio de la Primera que presume con descaro de que su canal Clan tve es el más visto de la TDT, ¡ya puede ponerse a temblar, su edad dorada ha llegado a su fin!.

       ¿Cuando comienza esta gran fecha a celebrar? pues el 1 de julio, vamos, ¡que ya está en funcionamiento!, así que no dudéis en buscarlo porque está ahí, disponible para todos.

       Naturalmente, el canal no tendrá exactamente las mismas características que la versión privada, es decir, tiene publicidad (y probablemente los estrenos llegarán antes al privado) en cualquier caso, ahora todos podremos gozar de esos productos de tanta calidad, entre otros, probablemente la 3ª parte de High School musical que ese está rodando por lo visto.

      En fin, os dejo un par de anuncios sobre el tema, ¡hala, a disfrutar todos de Disney Channel!: